Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мною так и прыгают, так и прыгают... И вдруг, сук... - трррах... Я, знаете, прямо на волков...
- Ай, и что же дальше?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!...- сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной…
По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост"
SMS-1: Прочти вслух: "Урта каз снав оровс лаи ретам".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Антизаклинание - просто отправь эту sms еще троим знакомым.
- Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!
Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов. "Отбой" - все выползают и продолжают играть. Так проходит время. Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!" Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит. Потихоньку вылезают, озираются. Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!!
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, но как-то странно это делает: с одной конфорки электроплитки переставляет на другую, со второй-на третью, потом опять на первую.
- Ты зачем это делаешь?
- Да у меня провод со светофора подведён.
Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...
- В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади старческий голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!