WELKOME
Юмор Club
Пятница, 12.08.2022,   12:44   Приветствую Вас, Гость | RSS
Если вы прочитали объявление: «Покупайте сейчас! Прибыль 10 тысяч!», помните – речь идёт не о вашей прибыли.
Учительница на уроке спрашивает:
– Морковка, лук, картошка, «мерседес». Что лишнее?
Школьник отвечает:
– Морковка, лук, картошка.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Он: Ура! Наконец - то! Я уже дождаться не мог! 
Она: Может мне уйти? 
Он: Нет, даже не думай об этом! 
Она: Ты меня любишь? 
Он: Конечно! 
Она: Ты мне когда - нибудь изменял? 
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло? 
Она: Будешь меня баловать? 
Он: Буду! 
Она: Будешь меня бить? 
Он: Ни в коем случае! 
Она: Могу тебе верить? 
Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься
- Почему вино жёлтого цвета называют белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Муж - жене:
- Какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. 
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длиной на весь автобус." Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрднул, тоже взялся?!" "ДА."
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница зво нит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: 
- У этого мyжчины ОДHО yхо... 
- Это же фотогpафия в пpофиль, ИДИОТ, - говоpит пpинимающий. 
Заходит следyющий: 
- У него одно yхо... 
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль, - кpичит pаздосадованный экзаменатоp. 
Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит: 
- Этот мyжчина носит контактные линзы. 
- ??? 
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: 
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались? 
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
В сбербанке: 
- Вы забыли поставить точку. 
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. 
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Hа стpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: - Hахуя дохуя нахуяpил? Отхуяривай нахуй!
Втоpой: - Hихуя не дохуя. Похуяpили!
Звонок в слесарную мастерскую.
- Иванова можно?
Слесарь:
- Он еще не подошел.
- А в цеху его нет?
Слесарь:
- Мужики! Здесь какого-то Овцех@его спрашивают?!

1  2  3  4