Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего.
Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что нибудь чувствуете?
- Да нет, все в порядке.
- 40 процентов, чувствуете?
- Да нет, порядок.
- Странно, даем 70 процентов, ну как?
- Да все в норме.
- Так, даем сто, как?
- Да нормально все у меня, вот только сосед заколебал - орет и орет...
Идут два друга по пустыне, голодные. От голода потеряли сознание, через некоторое время пришли в себя и в далеке видят – стоит мешок, ну и побежали, кто первый тот и хозяин. Один открывает мешок, а мешок полный золотом. Идут дальше видят еще один мешок, второй естественно добегает быстрее открывает и видит пирожки. И начал кушать, первый просит у него пирожок, но он ему не дает. Потом первый ему говорит:
- Давай поиграем в базарчик.
Второй соглашается и раскладывает пирожки. Первый идет по базарчику и спрашивает:
- Сколько стоят пирожки?
Второй:
- Один пирожок полмешка золота.
- А что так дорого?
- А ты пройдись по базарчику может дешевле найдешь.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Жили два кума, и уехал один из них за границу. А через время второй к нему в гости приехал. Гуляют по городу, достопримечательности смотрят. И проходят мимо кладбища. Гость видит: а на всех надгробиях годы жизни - пять лет, десять, максимум - пятнадцать. Спрашивает он у кума:
-А что это, детское кладбище?
-Нет, просто здесь пишут годы, когда человек был счастлив.
Помолчав, гость говорит:
-Слушай, как умру - похорони меня здесь.
И напиши: "Родился мертвым".
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Цензурный аналог выражения "редкостный пид*р":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Рецепт похудания: понедельник — яблочко; вторник — морковочка; среда — кефирчик; четверг — бананчик; пятница — картошечка; суббота — разгрузочный день; воскресенье — похороны
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Два новых русских возвращаются с банкета:
- Слушай, братан! Ты чего своей соседке весь вечер руку целовал, она же страшенная, как крокодил?
- Да понимаешь, я салфетку уронил, а другую попросить поленился.
Девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.